《治得病,治不得命》随笔

    文章内容过于散漫所以当作随笔来写,这样避免了不少约束。本来这篇文章起源于我一次尝药笔记,写着写着慢慢就成了一篇很长很臭没有规矩的文章了^_^。说起标题的缘由,《红楼梦》里生病的可卿伤感的对凤姐说道:“任凭神仙也罢,治得病治不得命”。玩味一下发现这句话最为合适不过了——命就是经历,命就是命运,也可以是宿命。想到此就用来做题吧。
一杯温开水,敬往日那个放荡不羁的小青年,他喜欢熬最长的夜,喜欢眸子漂亮的女人和口味重的烟,他可以听着歌喝完整瓶几百毫升的威士忌。他就是如此!痴迷于不着边际的事情,谈过两次恋爱最终也是不欢而散,对于爱情他还觉得那是神圣的,是一种不可被玷污的仪式;还时常幻想爱情中的浪漫。可是听他前女友讲:这个人一点都不懂浪漫,每次什么节日都要我提醒他。。。更可气的是,这个人连我们在一起的那一天都不记得。所以说,他就是如此不着边际,想的总比做的相差甚远。
如果说你想了解我,恐怕这个版本的文字就是最完整的我了。因为咬文嚼字,从18年开始写,断断续续,反反复复编辑了上百次,本身流畅的一句话可能七拼八凑变得有点难读,希望不要吐槽,因为我已经尽力了。

人生如梦,亦可痴,亦可醉:

高处的都市

    这一年,那个年轻人像几年前一样站在城市的高处,俯首向歌哭无休的大地望去;华灯初上,流光溢彩的城市,金色的道路如蜿蜒缱绻的小河,流至昏暗的边缘。他每一次看到这一切都是不同的感受,从第一次感到生命的渺茫,在之后高楼大厦却让他更心生向往。在这声色犬马的夜晚里,整座城市如鬼魅般在他眼里红着,绿着,亮着,闪着,就这样沉醉在这幽幽的夜色中。他总能在这个时候想起一些往事,同样依旧某个片段会将他打入沉思中,我想这一定是他难以忘怀的事。他不喜欢回家,回家他会觉得很孤独,但不回家能去哪里?走时,那疲惫的身心像一个失落的孩子,几近蜷缩着坐在出租车中,两眼直直的望着窗外,伴随着车里破旧CD机里传出的浪漫情歌,穿梭在灯红酒绿的街道里,最终回到那个并不是家的家。

那座城市,也许只是你的想象。它出现于一夜之间,像海市蜃楼一样虚幻而美丽,你走得越近,就越看不清它。你凝视着它,为它哭,为它笑,久而久之,你终于发现,原来它只是你的一个影子。
 
                  ——慕容雪村 《天堂向左,深圳向右》

盛夏的夜晚

    再一年。武汉的夏日异常炎热,那天晚上空气与心情一样有些燥热,吃完饭后。三五好友直奔酒吧而去。路上你们看到了一辆从未见过的跑车,好友们啧啧称奇相互猜测着是什么牌子,你静静地听着没有发言,只是好奇的上前看了一看,也不知道是什么车。走开之后一会儿,很快就有一位好友大声的说道:这可是迈凯伦限量版。还不忘说了句:“这车值几千万呢!”。
这天晚上你喝醉了,晃荡的脚步没走两下就蹲下了。回到夜宵档上依旧喝着酒。到第二天早上你艰难的从床上爬起,忽然觉得昨天晚上发生了什么,但怎么也没想起来,之后才从好友口中得知你喝醉了,嘴里还一直嚷嚷着迈凯伦。我想可能你是疯了吧,以后我就不和你谈论迈凯伦了。

山顶的灯塔

    任何时候勾起的回忆都充满了酸甜苦辣。还记得,那一年,从你刚记事起,那天爸爸开车载着你,你记得这一年东莞的夜晚非常的美,从车窗处直直望去有一座连绵起伏的大山,山麓远处的山脊间还亮着一个大红灯笼。耶?!懵懵懂懂的你被这惊奇的景象吸引住了,童稚的内心感到那太神秘,太向往了,这么晚谁还会住在山上呢?!你问过爸爸那是什么,可幼稚的你早已被梦幻的景象迷了神,哪会还记得起爸爸说了什么。
他说自那时起他就是幸运儿了,因为他很骄傲自己看到了别人没有看到过的魔幻景象,所以这至深的感受让他记忆犹新。

三轮车上的女孩

    记得在深圳那年。这一天不太热,他和他的朋友在路边等车,等了一直等不到车,这时刚好从前方开来一辆前后两排座位改装的三轮车。他们赶紧把车拦住了,开车的师傅刹住车问我们去哪儿,好在刚好顺路就一起上了车。
   上车之后,才发现座位另一排坐着两个女孩。你刚抬起头准备看一眼坐在你对面那个女孩。当目光移向她的时候,那一刻好像发生了什么奇怪的事情,你立马把眼光转向了右边,接着又从右边将目光移向自己的大腿。那一刻似乎世界安静了许多,这一路大家什么话都没说。后来下了车,你说起了刚才在车上时候的事。然来其中一个女孩当你望向她的那一短暂瞬间,你说你看到她的时候心里一窒,满脑袋只有一个感受————她好美!她是我生命中见到过最可爱的女孩。
   时间过了很长,你总是不经意间想到这件事,你会跟我说,如果那天我再勇敢一点,我一定会跟那个女孩子说话。可毕竟这已经过去了,没有人可以回到想回去的那一天。
   这个女孩在到了福海工业园就下了车,三轮车马上再次启动,两个女孩的背影很快就从眼前闪过了,你有些恋恋不舍,三番五次在犹豫要不要想跟师傅说停下来,我知道你想要去找那个女孩。可心中另一个懦弱的你,却迟迟不敢迈出这一步。直到走了很远之后,你才发现你有些难过。你不舍啊!这一天你们是搬家,打算住到西乡去。
    来到了西乡,除了生活的环境好了很多,也象征着新的开始。第二天,你们吃完了晚饭,就随便在附近走了走,这时你又想起了昨天三轮车上那个女孩,这让你心里非常不安,踌躇之间,你突然破天荒的对你朋友说:要不我们去福海找那个女孩吧?你朋友惊呆了,惊讶的眼神盯了你很久,说道:“不会吧?你真要去?”,你说嗯。
我相信你那傻朋友当时一定说了“那走吧!”。听到你这么一说,你们真的马上打了辆的士往福海工业园飞奔而去。记得没错的话,因为找那个女孩,你朋友陪你连续去了将近一个星期。每一次来回车费都要花一百多块,可也没见你有半点心疼。每次到了那里,你们两个就像流氓,不是蹲着就是站着,一直在工业园门口守着,三番五次差点认错人闹出笑话来。你哪里会甘心呢?心里强烈的期盼,让你迫切的想再次见到那个可爱的女孩,还再三叮嘱你的朋友要看的仔细点,别看错看漏了。因为临近是福海机场,你那傻朋友后来告诉你,为了陪你找那个女孩每天晚上他都要数十几架飞机飞过。
   等到最后一天你放弃了,没有缘由的放弃了。最后一天也是中秋节,你哪里都没去,你和你的傻朋友还是跑到了老地方去等那个女孩,为了象征性把中秋节也过了,你去旁边的小卖部买了两块月饼回来,分给了傻朋友一块,自己一块。蹲在那里吃着月饼,没人时瞅着月亮;有人时,你审视着一张张面孔。你说你好想她,你的傻朋友笑了,说你连正眼都没看过人家还想她,人家记不记得你还是一回事呢。你不以为然,你也笑了,因为你幻想到她笑的样子很好看。。。
那时,在你心里你可以浪费所有时间等那个陌生的女孩,可等来了飞机也没等来她。
   这件事,从你口中提起过无数次。那个一直让你惦记的女孩啊!在那之后,你经常对自己说:从今天起,一旦我遇到了那个喜欢的人,我一定会站在她面前亲口告诉她我喜欢你,如果不说,说不定下一秒就永远失去了她。
初见

十点餐厅

    他和他有很多矛盾,生活中的两个人从未将此宣泄出来,更别提相互倾吐,原本他们是一对很好的挚友。到了今天他们只是保持着一种默契,谁也不想低头去修复这种令人唾弃的相处方式。两人反而更多互相在私下其它酒局中和其它朋友诉说着自己与对方的成见和不堪。
    这一天的早晨,晨曦微露,在长长的走廊两边的草坪上,可以看到大块湿润的草地在阳光的直射下显的格外晶莹剔透。在大堂的一边是一个四十来岁的中年男人正在钢琴前轻轻挥舞着指尖弹着不知名的曲子,让酒店大堂的空气中充满着悠扬愉快的气氛。现在是早晨,三三两两的人群从这位弹钢琴的男人身边经过,走向不远处的早餐厅用餐。这时两个年轻人互相搀扶着走下楼梯。经过长廊,四条胳膊晃晃悠悠的摇摆在清晨新鲜的空气里,明显在这个早晨,他们的到来显得十分太仓促,让那美好的日出在冒出尖时压根就没准备好他们的到来。对于他们,这里所有的一切都不是很在意,他们现在依然需要的是高浓度的酒精,让他们喝掉所有像大把撒钞票的时间。哪怕昨天晚上开始他们就在喝,直到喝到现在早上七点。
    早餐厅外飘着奶香味及面包干的味道,这味道让其中一个年轻人努着嘴直直摇头说没什么胃口,无奈这两个人只有去二楼赌场对面的中餐厅去吃了。

理想患者

    我有病,很严重的病,得了理想,因此我成了理想患者。千万不要去区分他和现实,甚至他自己都很难找到一个准确的词汇来形容自己。

明天就生日了

写于 2019/3/31

这个生日有点特别,叫过来的朋友都是在顺德认识的朋友,跟以前过生日有点不同。另外很期待小花给我准备的蛋糕,昨天晚上跟她散步我还在想她给我准备的是什么蛋糕,不过她说是她喜欢吃的。我个人认为这挺好的,毕竟过生日很多人会有很多很多准备,也有人把生日过的特别简单,我觉得是一种生活状态吧。特别是小花把蛋糕都给我准备好了,反而还成了一种惊喜。除此之外我好喜欢小花和我相处的方式,真的特别舒适,居然可以和我这么难交流的人搭上关系,在我眼里她真的好不一样~我要偷偷的在这里默默的感谢她,同时我也给她准备了一份小小礼物,这叫礼尚往来!
新的一年我没做什么事情,近段时间我对事业非常迷茫,越来越关注自己的身体了。我真怕哪一天我身体不行了什么就都没有了,一切都尘埃落定了,虽然我知道终极之后我还是会老去死去,我还是想在我有生之年干件大事,这样才能把我的人生如戏理论实现在自己这个年代以及这段小小宇宙尘埃里,这是和自己的游戏,会有点乏味,有点莽撞。可是!我控制不住我自己的想法,因为它太丰富了,太行姿百态了,我怎么能让它这么单调无意义。
今天我发现,我的生性热爱艺术,它可以是丑的也可以是美的,人们对它有不同的理解,对于我而言我可以喜欢丑的,也可以喜欢美的,只是艺术这个东西是需要表达出来的,如果不表达出来光去体会,那是叫感受,跟鸡生蛋蛋生鸡这个问题一样无解。我认识有一个老奶奶,她在街上卖菜快四十年了,家里儿女也不要两个老人家照顾。我就很好奇的问她,你现在都这个年纪了,你上街上卖菜干嘛?她说:哎,我不上街一天我就难受。
这个老人家肯定不懂什么高大上叫艺术的玩意,在我心里她应该习惯了这种生活方式,也许她心里有种安全感或者叫习惯的东西。不过在我心里,从打出生开始,每个人都是需要这种情感的,只是后来我们知道了————然来生活一切都可以变成艺术。它会给人带来灾难,也会给人带来幸福,刨根问底终究会让人永远陷入到对抗的矛盾中。所以啊!今天我想通了,我就不再热衷于拍照片了,太浪费我时间了,我的兴趣在于商业!
好了,我要告诉自己明天要过一个开心的一天。不对,不对,每一纳秒,每一毫秒都要开心!!

小比克

    小比克,是我叫她的亲切昵称,也是因为个子不高属于那种比较可爱的女生。她是福建的,如果不和我生活一起,那肯定也是异地恋。她很闹,她也是我人生中印象最深的一个女孩之一。但是和她在一起同居的时候,印象中我很少陪她,很多时候都是在折腾自己的事情。

她叫君

    她是一个普通的女孩,哪里都普通,样貌也普通。也是因为这种普通,让我喜欢上了这个女孩,就这样,一个她和我发生了一个普通的故事,没有感动,没有轰鸣。留给我只有深刻的领悟。她是我朋友老婆的侄女,刚从校园毕业。由于这两公婆看我和另一个朋友单身,就以介绍对象为名,把这位叫君的女孩子凑合到了一个叫“认识一下”的饭局中。刚看到她的时候并没有什么特别的感觉,我还在想这女孩怎么就这么普通,连话也不说几句,太冷淡了。原本这个女孩我朋友老婆是要介绍给我另一个朋友的,其实这么说按道理跟我一点关系都没有的。我也只能算赴个约吃个饭去凑个热闹就够了。酒过三巡,我们带她去了KTV唱歌。包房里她一个人静静地坐在那里,很明显她与别人不一样,不过跟我没关系,她是别人。我那朋友就以“交往”为名去和她聊天热络热络一下,事后他说君这个女孩不咸不淡的说着那些没趣的话,这个家伙还该死的在人家女孩面前夸我。真的有时候我搞不懂他,我还期待他把好事办成了!这样两兄弟就脱单一位了,我替他高兴还来不及,还在人家面前说我的事情。
事实人家根本就不喜欢他,连搭理都懒的搭理我朋友,就是说我朋友给他发微信她只会回几句嗯啊哦。你也知道,这样的两个人肯定是门不当户不对的。我的朋友被她pass之后,莫名其妙我就跟她联系起来了,缘由是朋友的老婆告诉我她私下和君聊了天,感觉出来君可能对我好感有一点。你说这够扯吧??说实话我有时候真是个坏人,总喜欢找茬。特别是我朋友老婆说出这句话后,我就想着这个女孩怎么这么闷,我应该要带她出来玩玩,腐败一下,因此偶尔我就会给君发发消息,嘘下寒问下暖。
久而久之聊了天见了面,慢慢我心里就泛起了涟漪!就这样,很快————我喜欢上她了!要是说后面的过程恐怕有点繁琐,是又臭又长!有一天早上,我实在忍不住了,脑子一热,再加上些许亢奋,我在微信告诉她我喜欢你,其实我没想着说这句话,更不想通过网上来说这么脸红的话,不过这句话还是被她逼出来了。这天早晨确实很衰,她没觉得什么,一本正经的还跟我说了一大堆理智的感情理论,在我心里如果她说考虑一下或者什么的字眼我也能理解,事实她说这些时候,我感觉是她一本正经的在胡说八道。如果说法律条文是严谨的,她的恋爱逻辑也不相上下,我他妈的在想————感情还可以这样玩?!从她的言行举止间,你会想到在拟合同,甚至还想着里面条款有哪些。当然我不是故意的,不过我他妈居然想到这里去了。
有一天她微信约我出来吃饭,她也知道我在等她的答复,而我只想知道她会不会答应我喜欢她这件事。在赴约之前,其实我心里也已经知道有两种结果,一种是答应,一种是拒绝,当然我说的是屁话~我知道她要是拒绝我的话,我心里是灰色的,出门前我看到衣柜里有两套衣服,一套黑色的,一套时尚的。但直觉告诉我今晚要穿黑色衣服出去,至少她要是拒绝我话,我的衣服是不会背叛我的,它毕竟会跟我的心情一般黑。
这天晚上我很伤心,我把她惹哭了。我心里深感自己太罪孽了,怎么可以去这样对一个善良可爱的女孩,还去说那些冷冰冰的话语。晚上她拒绝了我喜欢她这件事,我心里一阵不适,不过我还是接受了这一切,因为我突然想到————我被人家女孩子拒绝也很正常吧。哪怕感觉再大的期待也好,往往那些不好的结果我会想到有,所以我还是接受吧,接受吧,接受吧,人家不喜欢你这事实已经告诉你了,你又何必纠结呢,何必纠结呢,何必呢。你说接受了,可是你,自己根本没接受,在这音乐蛰伏的酒吧里,你每每被里面的情歌打搅,你很无奈想跟她表示————这歌真TM操蛋。
病态的喜欢真的很颓废,一个人家告诉你的事实,你就是不愿意接受,反而再往里面陷,一个人唱着自己的独角戏,像个傻子,又像疯子,又像蝼蚁。卑微的一角,被无限放大,你走进了酒吧,走进了所有充斥着酒精的地方,夜晚只要到来了,就会跟着这些霓虹灯一闪一灭,一个人哼着歌,一个人喝着酒。你不会想到要有什么朋友,因为这一段时间你习惯了被抛弃,被这个世界抛弃,所有人都可以不用去管了,所有事都可以给他放下了。你只需要夜晚的时候,和酒精和杯子一起想她,也还可以写着几首破烂诗诉说着你的心情,你也知道这很不优雅,字行间流露出你的失性,你的燥热,你的毫无理智。你也不在乎她有没想你,因为你认真了,她就在你脑海里遨游,时而几只海鸥拍打着翻腾的海面;你发现这里所有一切都是她的样子,海呀,鸟类呀,还有洁白的浪花,蓝色的天空,孤岛上的椰子树。这个世界就是这样,你较真的东西就想去拥有,哪里都是她的影子,不管自己的想法去哪里,你都会幻想着带着她的眼睛和你的眼睛一起去旅行。哎,可怜的人啊,你不该去幻想她!

反叛

    从小都是孤单的一个人,我没有哥哥姐姐弟弟妹妹,爸爸长期待在广东只有过年的时候回来。很多时候我都是一个人在老家的房子里生活玩耍,虽然有我爷爷奶奶和我。记得我小时候,一到晚上我总喜欢搬个小木凳坐在屋外看着满天繁星,偶尔有一架飞机飞过璀璨的星空,我就会一直看着它消失不见。那时候我不认识有孤独二字,如果就算我知道,大人肯定也会笑我:你这么小还知道孤独呢!
在我眼里爷爷奶奶是不会疼人的。我老家的房屋外有一小片竹林,只要我一不听话,他们就会从这里折一根新鲜竹条来抽我,如果打断了就继续折一根粗一点的。他们打我的时候我就会很讨厌家门口有这么个地方,不打我的时候我就想到和大孩子在一起玩的时候,我们会过去取竹子做一些玩具,比如弹弓,鱼竿之类的东西。
爷爷奶奶那个年代又穷又苦又吃不饱,连书也没读过多少本,也就是爷爷年轻的时候给村里做过会计,稍微懂点文化。但对于教育,他们言传身教最多的是节约和不浪费。为此我奶奶引以为豪的跟我说,她曾经还在村里面得了个什么节约奖状,长大后我对此事还打抱不平,因为经历过外面世界的我来说简直是侮辱,记得那时奶奶跟我讲时我还讽刺过我奶奶。后来想想他们那个年代毕竟价值观不一样,有些时候我也不能一概而论。
不管是爷爷奶奶还是爸爸他们教育我的方式就是打,可能唯一没打过我的直系亲人可能是我妈妈吧!不过我妈妈我记不得她了,在我一岁时候就和爸爸离婚了,唯一的印象好像是和她在家门口池塘的拐角处,而且到现在我还不确定那个她是不是我妈妈。因为很早我爸爸也带过一个女朋友回家,那个阿姨我是很有印象,不过毕竟我还小,容易把阿姨和我妈妈的记忆弄混。严肃的说我是真记不得妈妈了!
家庭的关系让我从小比较内向,不是这么容易和伙伴们玩在一起。一旦交上心的朋友,我就会很在乎他们。有一次,我约了一个小学同班同学到我家玩,我就请他玩我家的电脑,刚还没玩一会儿我爸不顾我同学在我身边直接对我吼了一声什么话,我当时一下子气坏了。可能我爸要用电脑,让我去旁边玩,因此我又气又恼,没一会儿我同学就说要回家了,我挽留他,他说不了。此事我伤心了很久,不过我对自己很放心,从小我就找不到什么倾诉的人。
爷爷奶奶的鞭打,爸爸的坏脾气迫使我走向另一个方向,我越来越自闭了,我不想多说什么,也没有人去听,因为我还小,我没有发言的尊重。直至长大我也不会人情的包容,当我学会这些的时候我耗费了将近十年,到现在可能还有点病根,不过这一点我认为已经到了一个健康的范畴。
当没有人时,我就是一个人,当有人时我就会慎重发言。一个人时我发现了一辈子中最好玩的事,那就是看书。所以老师到我家做家访时,总会跟我爸说这孩子很聪明,就是贪玩了一点,要是把玩的心放到学习上以后肯定很了不起。不过我知道这都是实话,可是对我而言一点作用也没。学校就是一个专门听好话的地方,不管是教室,还是操场,还是过道哪里都是标语。从好好学习天天向上,再到爱护校园靠同学,还有人人只要献出一点爱世界就是美好的明天。我未成年时,这种爱的思想,这种好的思想无处不在被宣传教育所影响,现在看我小时候活的那个世界,我能想到满世界满天空都挂满了教人做好人的横幅。
从学校,从书里,从公交车的温馨公德牌,哪里都能看到正确的人生。这些影响真的很大,小时候的行为经常被这些好话引导,所以我不坏,我反而真的成了一个非常善良的小伙子。这也是一句反话,从我离家出走的那刻起,再到后来搭上不知道目的地的公交车,再后来遇到了形形色色的人和事,再来到今天。很难去想,很难去回忆那个小时候的我,想到这些的时候,我真觉得自己跟别人不一样,特别是家庭幸福出生的孩子,有些时候甚至很嫉妒很羡慕,不过我不会较真,长大后我自己学会了尊重,学会了去体贴别人。

他和我

    可能他把这个世界想象的太美好了,从善良开始,直到遇见了邪恶,那迸出的火花瞬间将深渊无尽的压抑全部释放出来了,他开始重新审视这个世界!
生命中那个美好的幸运儿渐渐从他身体中离开了,他不会感到自己有什么特别,同样只不过是万千人当中一个孤独的灵魂。很悲痛。然来一直都活在那些不存在的想象里,到头来只要对这个世界还有些不舍,你才发现活着才是最有意义的事情,他说他一定要为自己而活。
我知道那些美轮美奂的光景,那些留恋的人,终究在岁月惊涛中一点点失去。
“无才可去补苍天,枉入红尘若许年。此系身前身后事,倩谁记去作奇传?” ————《红楼梦》

没心没肺有酒喝,想多想少酒不少。

读笔记

    以下情况已不是第一次遇到了,在生命中很多天里,我几乎以一种消耗健康的生活方式度过。我抄录了我一次尝药的笔记,希望让大家对健康的态度引以为鉴,千万不要做事后那个人。
午夜0点 绝无眠意,躺下约10分钟后,头部烦热渗汗,摸则带凉意。苔少腻滑少津,证以心阳过盛,阴虚血亏。。尝试冲泡随身携带的一包玉屏风颗粒予以观察。开水参凉冲服,服后约十分钟身感有不适,心脏幅度有变,震及背后巴掌之大,同时肠胃时而有鸣(可能夜间饮食不均),五脏不安。比早前未服药前更深感不适,似乎体内气流躁动且快速。抱枕有所缓解有所舒适。仍无眠。时而强制蹦出无缘由“强制担心”,事件片段不一,如梦似幻。不得已静置脖颈四肢,调整呼吸如打坐状。反复几次,约40分钟左右肢体感有惰意。清晨,被梦打醒,觉(jue)已入眠。7:20闹钟未响。事后得知,玉屏风里含有的黄芪不适在此情况使用,因为病患已有发热的情况..........

聊以自慰

    聊到病,也许曾经病魔从你身边带走了最亲的人。又或许突然间的不适,使你又重新审视了生命的意义,但依旧病魔的阴影会让你整日惶恐不安。不管如何我们终将会死去,只是死去的方式不同,我能想到的不是老死就是病死。生命的黄历过一天撕一张,却不知有多厚。所以从现在开始我们更应该重视自己的生命。少喝点酒,努力的工作,多交些朋友,多陪陪心爱的人....
现在我们去看病,一般都会去看西医,要么去看中医。西医在我的印象中它是一种保守治疗方法,正因为它立脚于着当今社会主流科学的价值观,我们自然不能否认西医对人类健康的伟大贡献,尤其是在急诊的情况下救过当今无数的病人。回望以往世界的疾病史,曾经那些难以治疗的大部分疾病到了现在也有了对应的治疗方案,而反观中国传统医学的中医很多时候却被人长期忽视,甚至很多人都分不清楚中成药。当有人建议去看中医,配中药时才突然想起,然来还可以看中医啊。不过这类人应该是第一次“生病”!   不过还好至今的中药领域依旧保持着它不可撼动的地位,治病救命中医结合的身影也是很常见。时过境迁,人类在医学领域不断突破,虽如此但我们人类却永远摆脱不了病魔对生命的诅咒。一旦我们找到克服一种疾病的方法,新的疾病就会随之而来,疾病跟人与环境一样在不断的变幻,这是一场持久以恒的对抗。生命正是如此,所以一切便都有了意义。
我相信很多人对西药的认识都是从它的见效开始的,就拿最普通的感冒来说见效快是因为抗生素大面积对炎症杀伤的作用,这样也不管体内病菌好的坏的只会赶紧杀绝,虽然很快把表象消除了。对于长期输液的人来说,这样会导致身体质量失衡,大病一场后身体也就越来越虚了,回到家之后又发现胃口不好不对了。不知道大家很早有没看过一篇养生文章,讲到人体的各器官工作时间,晚十点肝脏排毒等下凌晨再干什么。我在想,这是什么歪理论?反而明显觉得这作者医学水平不高还反过来侮辱人体。我们人的身体真的就这么傻吗?我觉得我们还没有这个能力去指导它。你认为身体是你的,仅仅不过只是一个肉体的概念。其实这位作者只有一点没说错,就是作息规律充足。人体如同一个小宇宙,有日月星辰有乾坤,相生相克。西方的解剖思想不可能去这么理解的。而在古老的东方古人就已经将万物生息演绎出了一个体系,这个体系从几千年来运作至今从未崩塌过,时间,万象尽可至之。我们知道《圣经》是精神食粮,而中国的文化更像是一口井,可以源源不断的涌出甘甜的泉水,而《圣经》能做到吗?。只是这个体系衍生出来的大部分产物看不见摸不着,但依旧可以跟着这套成熟的系统稳定运行着。而在西方偏偏就是要将本来看不见的东西搞出来让人看得见。这就是所谓的明证,因此常有人自嘲东方的文化“只见森林不见枝叶”。虽然两者背后精神指导差距甚大但却可相通,中医有中医不好治的病,西医有西医查不出的病,如果相互结合在治疗上却可以大放光彩,我们不能去比较传统医学与现代医学的临床效果,否则不是崇古思想,就是方法。
我有一个同学自小身体不好就吃中药,吃了很长时间都没见效,她说她还是有点不相信中医,觉的还是西医靠谱。但在瑞典及瑞士,中医也包括在医保之中,所以说在国外中医也是会被人接受的。!!!!!!很无奈,我就说可能找错医生了吧。其实中医很重要的一部分是孕化出来的养生文化,中医的养生治病就是“治未病”,等到你真的病了,内脏器质性病变了就很难去挽回只能缓解了,这时候说实话没有什么“医”能治得了了,只能装个支架架个仪器,有钱的可以换个肝,换个肾。这些都是可以的,难道这是你想要的晚年归宿吗?几乎没有一个人想这样的。现在很多人也都听说过养生这个概念,那这个养生概念它到底是什么呢?我在外面玩的时候,甚至很多学生都在讲“养生”,就比如随便去一次酒吧都会说成去蹦“养生迪”,从某种角度来说也是一种非常健康的运动,在中医的功效上也可以说成是:“安五脏,强心志,令人欢乐无忧”。 在中国当一个人郁郁不乐时,总会有朋友习惯性的劝他想开点啦,生气的话会伤肝啦!其实这些话真的一点错都没有,所以劝你不生气的人都是好人,爱你的人。像那些爱生气喜欢生气的人他的肝一定是不会好的,因为长期这样下去这就已经是一种病态了。天地日月都可促万物更生,难道一个人生气真的就不影响自己身体吗?我们把这个逻辑顺序整理一下,按照现在的通俗读物的方式去理解就可得知。“我”一次心情不畅,想找一个人聊天,结果聊了一阵子心结无法解开,但“我”喝过酒,懂的喝酒可以排解心绪,自然我就会找上我一位朋友一起去喝酒。那“我”设为坏,那“酒”设为好。按照事情的发展顺序,那“坏”一定会往“好”的方面发展,自然我们就会去喝“酒”来排解心中所患让自己把心结打开也就是让这个坏变为好。如果这个“坏”不及时给它解决掉的话,那坏自然也就往更“坏”的方面发展了,等到极致了,“坏”了也就“好”了,如同伤口不及时消炎,经历了红,肿,痛,直至化脓溃烂发展到更严重的败血症,你没了也就“好”了。所以当心善的人自然也会心性柔软,应对事情的方式自然也就豁然体面了,你想是非之祸怎么会缠上这种人呢?
既然聊养生这里不得不说在中国传统养生内修这一最为重要的部分,在同样古老的印度医学体系阿育吠陀,以及发展出的瑜伽术也是如此。阿育吠陀就提到生命由身体、感觉、精神、灵魂组成,当这其中一个环节出了问题那么我们的健康就会出问题。《黄帝内经》中也是提到这些类似观点:“怒伤肝,喜伤心,思伤脾,忧伤肺,恐伤肾”。这些结论仔细观察之下我们在生活中或许都能品味一二。而在《红楼梦》曹公笔下的秦钟,贾瑞,林黛玉等等都可以说皆是由心神所伤而早殁的。除了伤心生气,我们对待生命,对待健康不能有一个消极态度,这些方面出了问题等到身体真的不舒适的时候,那就后悔莫及了。唐代医家孙思邈就在《千金要方》中讲过“德行不克,纵服玉液金丹未能延寿”,想到这里难免会为我自己对生命一份痴心而感动,之前总感到身体不适,在国外及网购买了不少价格高昂的保健品,鱼油、护肝片、肠胃调节、救心丹、片仔癀、西洋参、黑枸杞、海参、人参、鹿茸、海马、冬虫夏草、藏红花等等等。。然而花费的钱终究对我的身体没起到任何的改善。从此得知人本是血肉之躯,怎能以冷冰冰的保健品亵之,所以花多少钱的保健品都是徒劳的,最后买了十几块钱的草药把病治好了,具体故事后面再述。孙思邈在书中提到:“夫养性者,性自为善...性既自善,内外百病皆悉不生,祸乱灾害亦无由作,此养性之大径也”。可谓养心养善才乃是“养生之大径也”。从这里可以看出一个有德之人,应该正其心志,。
最开始我觉得一个人避免生病,就要每年去医院做一次体检。可要是你的心病,面对冷冰冰的仪器那该怎么治?就拿我来说,在我年纪慢慢变大感受到自身不适的时候,我连进医院的勇气都没,生怕检查出一个什么不治之症。真的到了医院,还没走到门口手心的冷汗都出来了,说真的你说别的我可能不怂,但是对命我真怂了,且听我娓娓道来。有一次心率有点异常,立马去了急诊室医生马上拿出将近十几个贴片往我身上贴,那一次我差点觉得我的人生好像走到了尽头,这时候才意识到健康多宝贵,自己想做的事还没完成,自己还有喜欢的人。检查完之后,我朋友老婆问医生怎么样了那眼神神色着实把我给吓到了。到现在我还记得她那紧张的样子。更别提的是后面上楼抽血的时候针扎进血管却抽不出血出来。我就紧张到这个程度。后面我很长的时间都在反复的想这一个问题,到底健康它真很难吗?前段时间我看了一本书,作者写道,药根本治不了病。我反复的思考着这句话,终究发现自己太小看自己身体的构造了。论到治病对于人类来说何德何能,而身体这个复杂的机器,是我们这个自然中最完美的产物及艺术品,不管从哪一方面来看,当今世界没有一样物品可以比拟及复制。任何治病的药物终究只是促进身体将已经破坏的生态尽快重新建立起来,中医也可以说是驱邪扶正。其实到最后自己作的孽,终归要自己还。关于心慌的问题,我一个中医爷爷花了两三分钟把了下我的脉,就下了结论。他随便问了几句,我都觉的有这些问题。最后朗朗笑道你这个就是心虚了,操心太多啦,我给你开个方子,五服可愈,丹参五克,枣仁五克,远志五克,柏子仁五克,煎服,也可以合起来做成丸就是养心丸。而且还没有任何副作用,每天两次。就这样回去老老老实实花了十五块钱抓了方子,每天按时服药。不过两天,心情舒畅很多,晚上睡觉躺在床上还没几分钟就睡着了,一夜无梦。美滋滋。。。

嗜血医院

    国内大部分医院的虚伪,比这世界上任何贪婪的公司更加逐利,小病大治,大病死里治,前者玩命,后者玩钱,性质自然不同。当然排除好的医院好的医生。语言过于偏激在于本人多年去医院的望闻问切,更不是社会名流也不是一官半职,言论自由说什么也不在乎自己名誉利益,目前也只是一名普通老百姓,我认为讲出来是好的我就讲,对人有益,百无禁忌。
感谢无名氏的书,他的知识,他的见解,他的大谦大爱。
愿自己照顾好自己。

《钱商》资本的狂欢

初次买这本书的动机大概是在两年前看新闻时,听说李克强总理非常推荐这本书,我就好奇的在淘宝上买了一本。如今它搁置在我家里已经很长时间了,从昨天开始断断续续花了两个晚上时间看完了。阅毕,上网看看书评时搜索结果里怎么也没看到这本书,仔细的看了一下才想起我手中的这个版本已经是几十年前的了。由于当时翻译作者不同,对比新版会发现连作者及书中人物名字叫法都不一样。

《钱商》这本小说完成在七十年代,作者Arthur Hailey。在之前我看过类似一本叫《色变》的小说,这本书给我的情景感很好,不得不说结尾却差强人意。相对这部小说作者比较注重对“美国第一商业银行”衍生出的事件进行描写,而少有拘于小节的描绘,不过这也不影响我从中窥视故事中本该有的人物性格特点。故事背景发生在社会底层之上的决策阶层,小说中“美国第一商业银行”及“跨国公司”就是这样的存在,他们都掌握着社会上巨量的财富和资源。

在“跨国公司”以美丽谎言嗜血般从银行骗到巨额贷款后,它的独裁者已知无力再偿还商业帝国的债务后,迅速将所有巨款转移到海外的私人账户。目的达成后,抽身而出跑到某个小岛上过着他国王般的生活。而在背后无数的公司在慢慢坍塌,成千上万的人处于失业状态,银行面临危机给民众带来的是一阵恐慌。对于民众他们原本以为自己的钱放在银行是安全的,可他们万万没想到危机来了连自己的钱也会跟着消失。不过好在银行在最紧要的关头,阿历克斯在这个过程中的举动让我颇为感动——在已经发生挤兑的银行办事大厅外,慌乱的人群中开始弥漫着冲突的气氛,这时一个老头搀扶着她的老伴跑过来问站在一边的阿历克斯,他把他这一辈子的钱存在这里几十年了,现在你们银行真的安全吗?阿历克斯犹豫了,接下来的几秒后它果断而坚毅的告诉这位老人:“你的存款放在我们银行,是绝对安全的!”,在听到他这么说后,老头似乎有些难堪,接着很快又挤到人堆里去,将刚从银行里取出的钱又存了起来。好奇的人早已围成一圈看到这感动一幕后,纷纷效仿把钱也存了进去,排在大厅外的人也看到了这反常的情况一时不知所措,不一会儿走出大厅的人都在谈论:“银行其实没有危机,他们不会倒闭,我们没有必要再去把钱取出来了。”

也许现实之中我们没有机会经历这样事情,也不会如此的戏剧。但深刻的感受足以体会到作者对危机的警惕。其实在看这本书之前对银行历史知之甚少,最多只看了一本充满阴谋论的《货币战争》,可惜知识有限读起来有些伤脑,经常去不断思考书中名词的含义,导致我对这本书中介绍的历史少了认真的总结。在看《钱商》就不会有这种感觉,毕竟是小说嘛~还是要顾虑到读者的阅读水平。故事的最后“跨国公司”也彻底破产了,以及“美国第一商业银行”也从危机中爬起来了。可以看出现实社会就是如此,它一直是被权贵阶层掌控着,虽然如此但是社会结构始终是人民所组成的,所以他们还是需要承担起这个巩固社会的责任,如果忽视了这一切,就像书中阿历克斯所感受到的那样,不管再强大的巨人总有倒下的一天。

最后让人深思的还有银行的这则信用卡广告:

干吗还等待?
今天就能花钱实现明天的梦想!
现在就使用你的“吉恰卡”信用卡吧!

这让我想起生活中银行给我手机里发的短信,内容无不是宣传着他们诱人的“债务”,尤其还夸大其辞的告诉你——可以顺利申请一张额度X-XX万的卡。我身边有一个单纯的女孩,为了尽早还她男朋友信用卡里高额的欠款,无可奈何选择了把身体出卖给了别人,其实早在之前我也从不相信信用卡给社会带来了多大的福利,它仅仅只是一个资本的工具,不断从社会最深处汲取着最新鲜的血液,以满足他们对私利的极大欲望。

开始忙碌吧

已经放下手中的工作很长时间了,不对!应该说早已被我抛到九霄云外了,除了这些,心里的想法也没有机会做到。在这混乱的状态下,每个晚上都是饮酒作乐,除了这些也不知道干嘛了~

昨天还把自己喝醉了,像个傻子,没有理智的大脑任意让酒精侵蚀,一句句没有着落的话伴随着疯癫的音乐在空气中蔓延。从床上爬起时,浓郁的酒毒还在舌苔发酵着,难受又疲倦。到底发生了什么,让你这么恶俗。

今天,夜幕还没降临,呆滞的双眼看着前方,最后还是给自己下了一个决定——那就明天开始,请沉浸在工作中。

西西里的美丽传说

我想标题再适合不过了,这是一部让我想起 Whiskey lullaby歌曲MV的电影,电影一开始我就像那小男孩雷纳多一样对冷艳优雅的玛莲娜充满了期待。爱慕她的雷纳多在一次次的试图走近玛莲娜时,我直觉就很想让剧情没有伦理的发展下去,让特别的故事开始吧!可是剧情推进了很久始终没有见到雷纳多跟玛莲娜女士说过一句话,直到电影结尾才出现那间隔一个世纪的机会,让祛弱的雷纳多勇敢的上前与她说上一句话。

这是一部人性的电影,丑陋的面孔比比皆是。美丽的玛莲娜是雷纳多无数次在她受人欺负的时候,幻想着自己是那个可以保护她的英雄。是,玛莲娜是脆弱的,时代给她的只有这些——战争,遗孀的身份,饥饿。这个从乡里来的女人,长途跋涉跟着丈夫一起生活,我想在那之前她的欢笑会很多吧,没有流言疯语,没有牵挂。。。直到心爱的丈夫去了战争前线后电影里的她从来就没有开怀的笑过。如果说雷纳多单纯是因为孩子,那这个快步入三十的女人何不一样。

男孩雷纳多和所有青春男孩一样对性充满了幻想,偷过她的内裤,也意淫过她,连他老爸都认为他该长大了,还带她去找小姐。胆小的他到了妓院满怀期待,四处张望希望能在这里遇到她。

电影快要结束,她的丈夫出现了,在火光冲天的战争中,人们都以为他死了。命运多舛,好不容易回到了家,当问起他的妻子时,街坊邻居闭口不谈;因为谁都不想告诉他你的妻子成了街头妓女,连纳粹士兵也可以睡她。而熟悉的朋友,也装作不认识他,借机任意讥讽。无助又失落的他这都不重要了,他只想找到那盼望已久的亲人,而没有力气再还击这一切了,因为这是他活着回家的理由。

 

给玛莲娜的不幸,始终让影片刺痛着每一个有温暖的人,过错不是不可原谅的,勇敢的人愿意面对这一切回到本属于他的生活。美丽的西西里传说,让这个小镇的妇女们愿意接受这个曾经让家中的男人流连忘返而伤害她的女人。

被女人们正在欺负的玛莲娜

电影结尾,让原本以为悲剧的电影有了最好的结局。雷纳多,玛莲娜夫妇,这几个不同的角色让我从雷纳多的主线剧情分叉开来,这样看完之后不会有点遗憾,毕竟结尾给了我最好的慰藉吧^_^